Zitat “Der Bistr-O-Matik-Drive ist eine hinreißende neue Methode, riesige interstellare Entfernungen ohne das ganze gefährliche Herumgefummele mit Unwahrscheinlichkeitsfaktoren zurückzulegen”
Wir holen ihn ohne nennenswerte Schwierigkeiten.
Außer undenkbarem Behördenkram für ca 1,5 KM. . .
der Volvo kommt heim . . .
Vielen Dank an dieser Stelle an
Barbara und Walter Graf, die uns dieses Auto verkauften! Die Postkarte aus Amman ist versprochen.
UNSER SOFA!!
Nachtrag:
Alter Schwede, wer schon mal so ein Teil live gesehen hat, weiß von was ich spreche. Das ist nicht nur ein Sofa, nein Freunde, das ist noch viel mehr. Am Besten wir fangen vorne an. Du stehst vor dem Wagen und auf Ober-
schenkelhöhe beginnt eine nicht endend wollende Motorhaube die dann in die Windschutzscheibe übergeht. Du machst sie auf und da hängt irgendwo mittendrin etwas verloren ein immerhin 2,4 Liter Motor. Wenn man den entfernen würde, könnte da locker eine vierköpfige Familie einziehen. Und dann kommt das Dach!! Das ist so lang, das man das andere Ende durch die Erdkrümmung gar nicht mehr sieht. Jetzt mal ohne Schmarrn, ich hab mir überlegt als ich zum Heck laufen wollte, ob ich mir ‘ne Brotzeit mitnehmen soll weil das ein geschätzter Tagesmarsch ist.
Aber seht selber. Der Volvo wird bestimmt auch noch ein Hingucker.
11 Reaktionen zu “Der Volvo”
Bistr-o-matic hört sich nach Essen an. In dem Fall werdet ihr unsere Versorgungseinheit. Gibt’s dann bei euch auch einen pangalaktischen Donnergurgler???????????????
Wir sind noch auf der Suche nach dem Zahn eines algolianischen Sonnentigers – der wird sich unterwegs finden, wir sind da guter Dinge!!!
He man, wir haben einen Donnergurglerersatz als Sponsor, der reißt Euch die Glupscher auf. Was wir noch nicht haben, ist ein Gegenmittel, ich denke hier zB. an einen 60%tigen Glenirgendwas. Ich hoffe da auf Peters Medizin.
In Steibis gibts die ersten Donnergurglerersatzmuster.
Wie schaut’s denn mit ‘nem Handtuchsponsor aus? Oder nehmen wir da die Putzlappen?
Ihr wisst ja was der Anhalter über Handtücher schreibt.
Aktion Handtuch und natürlich auch Bademantel läuft. Was ich noch nicht gefunden habe ist Racecolour für 1. Bistr-o-Mat
2. Herz aus Gold ( is ehr klar)
3. Krikkit 1
Lezteres wird wohl aus passenden Gründen der Name für die Saudosen werden, falls die zuständigen Piloten es nicht schaffen werden etwas vernüftiges zu besorgen. Nana die junge Leut kein Gfühl für Stil !!!!
. . . so langsam beschleicht mich ein eigenartiges Gefühl,
und manches Mal erwisch ich mich dabei , barfuss nachts im Hof zu stehen, saukalt ist es, aber da steht es . . . das Sofa. . . und ich steh da auch und wir schauen uns an . . .
ob ich mit diesem Auto nach jordanien fahren will um es dort letztendlich stehen zu lassen . . . oder vieleicht werd ich ein Liebhaber . . . und fange an zu sammeln . . .
eventuell kauf mer doch noch einen 3.ten benz . . .
Jetzt hat er neue Zähne, der Volvo
“Das hier ist ne verdammt harte Galaxis. Wenn man hier überleben will, muss man immer wissen, wo sein Volvo ist!!!”
….haltet Euch fern von Planeten, Sonnen, Sternen und schwarzen Löchern, da gibt es dann auch keine Gravitation, also können Volvos auch nicht von Hebebühnen fallen….
Hebebühnen gehören zum intergalaktischem Ursprung aus der Sage der Bistromati. “Aber die Geschichte jeder bedeutenderen galaktischen Zivilisation macht drei klar und deutlich voneinander getrennte Phasen durch – das bare Überleben, die Wissensgier und die letzte Verfeinerung, allgemein auch als Wie-, Warum- und Wo-Phasen bekannt.
Die erste Phase zum Beispiel ist durch die Frage gekennzeichnet: Wie kriegen wir was zu essen?, die zweite durch die Frage: Warum essen wir?, und die dritte durch die Frage: Wo kriegen wir die besten Wiener Schnitzel?”
In jedem Falle passt der Jahresvorrat für eine 12köpfige Kölner Familie an authentischen-Bistro-matic-Leckereien wie: halve Hahn, Mettsemmel und Himmel un äd in den intergalaktischen Schweden- Skywalker.
Das beruhigt und entspannt – angesichts der wenig erfreulichen kulinarischen Aussichten südlich des Bosporus – mit dem bekannten Hammelüberschuß allerorten. Was liebe Melli, kommt nach dem die Rückbank mit dem o.g. Jahresvorrat gerade so gefüllt ist, eigentlich in den Kofferraum des skandinavischen Boliden? Das komplett Kontingent der Feldausrüstung für unsere Jungs in Afghanistan oder die Meerwasserentsalzungsanlage für das Jordanische Königshaus?